短篇笑话20则

zizhenye

1 迷你裙
- Q6 }: Z9 w8 H# x) ?& f女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？  

　　女二：短？这才能展示我的秀腿。  

9 Q, s6 b( m2 t5 |2 O　　女一：你不担心色狼偷看？  
2 C5 Y' J( m) y8 h6 G+ h$ U
　　女二：我的腿就是让人看的。  
( ^! b8 `( o9 I/ r0 }* [: V
2 n( B# @# L9 A2 a　　女一：人家偷看你的裤衩。  

　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。
3 _: |, k, D) a: C
评论：如果女人的想法都和此女一样，那狼友们就有福了！
% P) d8 I3 G: K: V6 k/ [# I; z( V/ D
( @. |7 d! h: O: p2 家里不宽裕
老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：
在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧
: u8 p: U* W1 @
评论：这位妻子可真是“善解人意”啊！

" ^" L  |# K) Q; X1 h: i9 B" j: ^3 供电
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查
" k5 N& |- g) [员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
    一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不
必摸黑了。”

& O% J- m/ E# T7 _评论：原来这位老太太是点着电灯点油灯啊！

4 更换
, i, D% {* V6 s' Y, F9 E顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”侍者得
意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
    顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

评论：有时候做人就是不能太过自作聪明了！
6 N8 q- n) ^3 C# U: b* X: ]
5 各执一词
一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向
: Y" j) L# G- V3 S* ?  X小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年
有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”

评论：呵呵，我看还是等交警来处理吧！

6 隔夜饭
乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
    吃，当然吃！那么，你明天来吧。

1 [# y# l2 Q) c8 d* M评论：这倒是一个打发乞丐的好方法！
0 x& `) ~  z! m+ U' X; l+ G
# @% T. i, {8 `' ]# N2 U" D9 j* p7 隔壁
两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
5 M* F+ n5 R6 ^4 ?6 F* T那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
在他家的隔壁。”

, g' c: D- G, S- z评论：我看这位法国不是多此一举嘛，流浪汉能住在哪？
! }! O0 ^4 i! P9 _& a
( d  J5 q8 L* B" i% Q" c$ p- a" q& M8 告密
" m7 K( G5 D) }妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
& f; I+ J4 u' Z0 X/ `% `密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
% ^' I( R; s  u1 S    妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
0 y' x7 k( d& _) W* v) w1 ]0 f
评论：你们两位妇女是在说绕口令吗？
$ n" }( O; Q- U
" z# G+ V) C1 V6 S$ O! J9 高兴太早
( A3 d# B7 P9 [" a2 Z一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
3 F' H% s( ]+ K' _" F" Z$ k. J) _! K受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
9 F9 L. G; c$ U  s: p/ y: m是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
    “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
2 T& a  j" }* G8 d; `我写上了可参加肉搏战。
; a+ F' _* U6 j7 a; T- e
9 u6 Z1 R! U" k7 R4 }' k评论：这是哪国的军医？近视眼也可以服兵役？

8 z' ?2 G* M+ G10 高手
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
. [8 A; X- r: c8 \/ K    “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
    “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
* n$ k' p2 h  M' q, c元。”
: Z& a3 ~" h9 q( X+ T
评论：哪里的人寿保险交一次可以赔偿3千多万？

2 o) \2 G4 n1 I. E& q2 O8 ?3 ~11 高尔夫
8 [1 R8 I- M% D: D8 X( I一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
+ ^% i$ W. K2 ~% W否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
    次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
+ q, L4 G, s/ J% r  {老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
+ M8 u( M# T0 P* L+ E, A在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

评论：这位怕是高尔夫打得太好了，被上帝看重了吧！
( o, `5 p4 _8 Z& _7 d
12 感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
7 P: g6 _7 j# s# V; N- A/ Z" A"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
, |, m' \7 F2 `$ O0 V他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了
5 x& z( v; a& U% T* n  D悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”
8 }5 {5 y+ H/ m- [$ ~8 e) A/ j- d
2 a( d2 a9 v( S% k" }- \评论：这下农夫不用再感谢上帝了，直接去见上帝了！
' Y. o& q$ \3 u; e7 T
& z1 {: a% r" |13 感慨
/ o2 f- A1 r' c+ I5 F: f! ]( Y看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
了。”

/ K  s2 U9 R1 f6 H* B! P评论：看电视还点电灯，真是奢侈啊！
! m/ Z9 [! H; N2 n) b8 U' y
; v: o3 D  I: I& Q. A5 o, q) F14 甘输服罚
“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
( t8 T# x2 S6 o/ `    “废话，这怎么可能！”
4 W0 v& T2 @* Y8 c    “那我们赌一克朗，怎么样？”
    格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
4 Y! K' X. ^* f  G停！我的衣服都湿透了！”
) ~  M" |6 Z3 Z: d, I+ |, l+ B4 e    “那就算我输了吧！”
- [) A/ k) O0 g' L2 F5 O* `
评论：这是在打赌呢，还是在整人？

. }/ z8 }9 H! k; a8 @( ^- ~! \15 干洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
1 O9 Y+ O4 ]6 e* T; _! I授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
8 [; P! f: p  i9 g3 X7 f! e多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
* B) {8 G0 A0 W8 J6 a( b- z2 M& L
( Z. T9 r. r* m0 t- J评论：这样的教授能教出什么好学生来？

0 j0 K' K! V9 c* S16 复诊
彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
0 t9 S+ S. J4 B    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
    医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
8 _0 \4 N, L8 s& `
评论：投机取巧往往是行不通的！
) e9 {5 @# {9 Z

/ [7 F8 C! J: I3 }& g. L0 ]% T17 父女同甘
9 q- O% t5 `' D* E# q; x2 P$ B父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
    “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
9 s! f% g/ j' b7 P    “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
    “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”

评论：父亲矿工，儿女旷课。这父女还真是有难同当啊！
9 ]+ \6 \7 P: b9 Y. J0 {6 k
0 f' H: y# D1 b- ]18 父母的孩子
$ ]  H7 `- \; o! ^8 T) J& w克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
+ Z4 c$ H6 P4 @' n. c. L, z氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
0 G' ~# C9 Y% Q9 f! b* p也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
9 z7 Z7 `! f% k2 x, e3 l8 v) x林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
顿得意地大笑到：“是豪呀。”

评论：这样的智能也能当上总统吗？
# M% G8 R8 y4 B1 B- h; ~
0 ^) X4 c9 a) N2 o7 W5 E3 W19 俘虏他的儿子
# |5 Y( A; ?1 R$ t+ h" d. J& \美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
, o  D8 T( }9 S戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
' f3 A9 o" @+ x8 a9 @% r们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”
' n1 @6 W, c) d8 E0 Y$ y
# M% r8 f+ O# Z评论：你怎么知道会是儿子？如果是女儿呢？哈哈...
9 e- ?. }( A8 s8 B& v
20 风湿病人
" ^% j. A# p/ @" `) s2 B6 B, U4 H病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
  I8 c* h- A2 k湿。”
8 Y/ K+ r; V; z; R/ x3 Z    医生：“是啊。现在你要看什么？”
    病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
( _1 e' h$ ^$ p; ^/ k
; E+ Q, S& Q, @6 E5 ]- c评论：医生说话一定要说清楚，要不真是害人不浅啊！

leonad3333

哈哈挺搞笑的  看了第十二个笑话我想起了另一个笑话 语法的习惯性
中国人学英语比如How are you?习惯性回答Fine,3Q
' [% f# i* W* \" x9 u! n; i一个中国人在外国开车坠入悬崖，警察在上面问How are you?
回答Fine.3Q. 结果警察走了 中国人死了

ericlee1980

其实我倒是觉得一楼的那个笑话更好笑些

kiddpp

呵呵，挺搞笑的

步惊云雄霸天下2

结合国家海关和v